これが現実

そういえば、私。
この前、交通事故に遭いました。
横断歩道歩いてて、後ろから来た右折する車にぶっ飛ばされました。
聞こえない左耳の方から来たからまったくわからなかった。耳が聞こえてたら気付けたし、そしたら避けれましたね。
少し骨を損傷したけど、一応治ってます。でも違和感とか痛みは時々出ますね。

難聴になってすぐの頃に。
ここだったか他のSNSだったか忘れたけど、外歩いてたら救急車のサイレンが聞こえたけど方向がまったくわからなくて怖いって話をしたんです。左から来るかと思ったら後ろにいてマジでびっくりした。
あの時に確信した。もし制御不能になった車とか通り魔とかが突っ込んできたら、私は気付けないで巻き込まれるだろうと。
そして実際にほぼその状況が起こりました。
この時は死に損ないましたけど、勢いや当たり所が悪かったら死んでたね。





耳が聞こえないと、日常生活でそんな危険がとても大きいわけです。
それでも私は、普通の健常者と同じ様に生きないといけません。日本って国の社会保障は、私の様な人を保護してくれません。
障害とみなす難聴は両耳の聞こえ方が基準に満たない場合を指し、片方まったく聞こえないのは違うんですってよ。他にも片目だけほとんど見えないとか。片方の腕や脚の筋とかダメにして全然力が入らないけど切断したわけではないとか。
不自由で回復の見込みも無いのに、社会保障から見捨てられ、なにひとつ支援も無く普通の生活を強いられるものは少なくありません。外を歩くのにも危険が増すし、選べる職業も限られてくるのに。
「いつか治るかもしれない」
「頑張れ」
「やればできる」
「諦めるな」
などと無責任な呪いの言葉を浴びせられ続けながら、毎日なんとかやりきっているんです。





正直言って、普通に生活するの辛いんですよ。
普通に働くとなると、たくさんの人と関わっていく必要があるけど、そもそも話すだけでも大変なんです。
いつでもどこでも静かな場所とは限らないし。みんながはっきりした声で話すわけでもないし。何度も聞き返したりすると相手もやりにくいし。会う人全部に難聴ですなんていちいち言ってられないし。
外にいればどこから何が突っ込んでくるかわからないし。

そうそう、この前バスに乗っていた時も。
混んでたので座席に座ったんです、通路側。で、窓側に別の人がいるわけです。
その人が途中で降りるとなったら私がどかないといけないんだけど。声かけられても気付けないです、もう全然。
そしたら、キレられましたね。
怒鳴りつけて去って行きました。そうだよね、じゃまになってるもんね。怒るのも無理ないよね。
でも、ね・・・。

これも「耳が聞こえない奴が悪い」って判断なんですよ、日本ではね。その証拠に人も社会も私を助けてくれないし、それどころか攻撃してきたわけです。
白杖持ってたり車いすなら周りの人が避けてくれますよね。耳が聞こえないとそういう物が無いですから、こういう人とのトラブルの可能性がより大きいわけです。
誰も助けてくれない。そもそも分かってくれない。何も頼れない。日本ってそんな社会です。





耳が聞こえるならまったく問題なかったはず、でも難聴だったためにこれだけの事故やトラブルに遭ったし、今後もそんなリスクはずっとついてまわります。もはや誰もいないのが一番安全。
本当に、静かにひっそりと暮らしたいです。無人島で自給自足生活でもいいくらい。どれだけ不便でも、人と関わる苦痛に勝る物は無いです。
私を害するものはたくさんあるけど、私を助けてくれるものは何も無いんだから。

っていうか、なんでこんな事ばかり起こるのやら？
思い返しながら書いてみたけど、酷い目に遭い過ぎでしょ。頻度も程度も異常ですよ？
ひと思いにぱっと殺してくれれば簡単なのに。

時は経ち

久しぶりに告知があったし、ついでに近況報告しておこうかと思います。
しかしまあ未だにブログなんて時代遅れなツールでこうして話すのもいかがなものか？
最近ってひとことコメントみたいなのが主流だしねえ。文章読めない人が激増してるからね。頭悪いな現代人。
でも今って長い文章とか書かないといけない時って何使ってるんでしょうか？
って思ってたんだけど、私が使ってるこのブログってリニューアルして新サービスとしてスタートしてたらしい。
別にブログは時代遅れでもなかったみたいです、このサービスの設計が古い事が問題だっただけみたい。
環境が整ったらそれに乗り換えてもいいかな。まあ新しく書く事が全然無いから意味が無いかもしれないけど。
いやせめてデザインくらいはちゃんとしとこうやって思うだけで全然手を付けてないし。やれやれはっはっは。





改めて、いるかゅが終了して3年過ぎたわけですが。もう3年かよ、早いなおいｗ
それだけの時間があっても何も変わりません。耳は全然戻らないですね。
両耳聞こえるってどんな感覚だったっけ？
耳鳴りが無いとどれくらい静かなんだっけ？
もう思い出せません。
もちろん治る事を望んでいるけど、治る要素がひとつも無い。ぶっちゃけ無理！

それでも楽器で遊んだりは続けてます。これはもうやめられない。
いるかゅが始まったのが10何年前だっけ？　もうかなり長い時間が経ち、私ももう若くありません。
年取って来ると色んな事から興味が薄れるというか、感情を揺さぶる様な物に出会っても大きな衝撃では無くなってくるんですね。
今までやってた事さえ面倒な気持ちの方が大きくなってくる。ゲームとかやる気がすっごい減ったねｗ

それでも、なんかもう色々やる気にならんわーってなっても、楽器を触ってるとずっと没頭していられる。
自分から余計な物を取り払って最低限の持ち物だけにしても、これだけは残るような感覚です。たぶん死ぬまでギターは楽しんでいられるんじゃないかな？
まあ普通に生活していかないといけないので、音楽ばっかりやってられないけど。
許されるなら、ひたすら楽器を触って曲作ったりいろんな曲のコピーやったり録音したり、それだけやっていたいです。

音楽は自分が楽しめる事が一番大事です。
人に聴いてもらいたい、それで称賛を得たい、売れたい。そんなのはくだらない。
自分が楽しむ、聴きたいなら勝手にどうぞ。それでいい。
いるかゅの最後の企画はまさしくそれをやりたくてやったんだったね。
これが私の本性。だから私はバンドってできないんだよね！
昔はこんな事言ってられなかったけど、仲間たちと一緒だったし全然違うかわいい事を言ってたね。





本当に、凄くすごく時間が経ってしまいました。
若い頃、それこそ子どもの頃から、20と何年か行ったら死んでいいだろってずっと思ってました。
なんだろうね、将来とか社会に何の価値も感じなかったんですね。
正直言って、ずっとずっと嫌いだった。この世の中が。
綺麗な空が大好きだった。人がいる汚れた地上が大嫌いだった。
でも、いざその時に起こったのは、耳が聞こえなくなるという私にとっては死んだも同然の事で。
後に残ったのは、この世が生き地獄に変わるという、死んだ方がマシな現実でした。
死んだら全部終わり、生きてる限りなんとかやっていくしかない。それは分かってる。
それでも、終わった方がいいくらいの現実もあるものです。

私はいつまでこんな事してないといけないのか。
回復の見込み無く、目標も無く、せめて何か意味のある事をしたくて走り続けた旅もゴールしてしまった。
完全に迷子です。

そして

色々ありましたけど、それなりに満足できる形で終了にできたいるかゅですが。
その後もサイトの調整とかをやっておりました。改善点は山ほどあるのでいくらでもできるんです。
個人的な考え方の問題だけど、いつだって「今はとりあえずこれくらいにしておこう」までしか行けないんです。
「これが完璧、最高！」って思える事は絶対にありえない。だからやろうとしたらいつまでもやっていられる。
これからも、いつまでも、もっと良くできるようにいじくり続けて行くでしょう。
何しろ4月で終わりって言った後にもサイトのミスがあったし、しばらく気が付かないままだったしｗ
そもそもあの時点で調整するつもりだったのは別の物でやっているうちに気が付いた、次から次へとやる事が出てきます、まったく退屈しませんね。
そのあたりの修正もして、今日でひとまずこれで良いかなと言う状態になりました。





そういえば最後にニコニコ動画に投稿した方チェックもしてなかったりして。
タイマーで公開設定してそのリンク貼るだけで済ませただけで、その後は実際にちゃんと全体公開できているのか確認していないという放置っぷりです。
ちゃんと設定したので公開されていなかったらおかしいので当然大丈夫でしょう。まあ大丈夫じゃなくても別に良いです。観れない状態でも困らないと思うんですよ、誰も観ないでしょｗ
それに「私は見られたいんじゃない、歌いたいんだ」です。誰も観ていなくても同じなので。





でも、終わりにしてみたらなんか気が抜けました。
締め切りがあったわけでもない、お客さんがいたわけでもない、人を満足させる責任があったわけでもない、けれど、こういう事をしていると少なからず何かしらのプレッシャーを自分にかけている物なんだと今になって気が付きました。
だからしばらくはこういう事は控えめになりそうです。今は気分転換の時間ですね。他にもやりたい事はたくさんあるし。
そしたらまた再録したい物とか、昔やった物の作り直しとか、やりたかった物に手を付けようかな。

4月で終わった後はそんな調子なのでした。今後ここで何か言う事があるかはわかりませんけど。まあここから先は誰も知らない結末の歌かもしれません。